Steve Ballmer, le boss de Microsoft, vient d'être élu par Forbes le pire PDG de l'année... Les raisons de cette peu glorieuse distinction sont multiples mais Steve Ballmer est surtout tenu responsable du fait que Microsoft ait été purement et simplement éjecté des marchés technologies les plus lucratifs: musique sur mobiles, smartphones et tablettes. Il lui est aussi reproché, par les manquement suscités, d’avoir laissé le champ libre à la concurrence, mais d’avoir aussi entraîné dans sa "chute" des boîtes telles que Dell, Hewlett Packard et Nokia.

J'ai retrouvé une vidéo culte et hilarante, qui date de 2007... Steve Ballmer, déjà PDG de Microsoft à l'époque, ne se doutait manifestement pas du bouleversement technologique qu'allait provoquer la sortie de l'iPhone quand il fut interrogé sur le sujet.

"Steve, quelle fut votre première réaction lors de la présentation de l'iPhone?", demande le journaliste.
Réponse: "500 dollars pour un téléphone? C'est le téléphone le plus cher du monde!! Pire, il n'est même pas adapté au monde des affaires parce qu'il ne possède pas de clavier et rend donc pénible l'envoi de courriels!"

Quand le journaliste demande l'opinion de Steve Ballmer sur la montée en puissance d'Apple ces derniers temps, grâce non seulement à la sortie de l'iPhone mais aussi à la popularité croissante de l'iPod (NDLR: en 2007, l'iPod Touch vient de sortir) , le PDG de Microsoft se montre tout aussi peu inquiet: "Nous vendons des millions de millions de millions de téléphones chaque année. Apple n'en vend aucun. Dans six ans, ils vendront le téléphone de loin le plus cher de la planète (...)"

Comme quoi, il y a des gens qui dessinent notre futur des années en avance et d'autres qui feraient mieux de se taire... Admirez la performance:

Tags: Apple

The Baronton Sisters! Cela date de 1969 et c'est vraiment cool!

Depuis que je roule un vélo, s'il y a bien une chose que je ne supporte plus, ce sont les voitures mal garées... Surtout sur les pistes cyclables. Samedi passé encore, je roulais Avenue Louise et j'ai eu en moins de 100 mètres 3 voitures stationnées sur le bandeau réservé aux vélos. Evidemment, quand on fait ses achats dans les boutiques de luxe, on n'a pas le temps de garer sa voiture!

Apparemment, je ne suis pas le seul à être exaspéré par ce genre de conduite car une nouvelle application iPhone vient de sortir pour remettre les points sur les i avec ces trouffions: GCUM (pour Garé Comme Une Merde) va vous permettre de prendre en photo les véhicules mal garés, d'y coller virtuellement un sticker et d'uploader le résultat sur un site! On a le choix entre de jolies phrases comme "Je me suis vraiment garé comme une merde!", "Cette voiture appartient à super connard" ou même des versions anglaises et allemandes.

Dommage que ces données ne soient pas transmises vers une quelconque autorité... L’éditeur de l’application propose aussi de vrais stickers à coller sur de vraies voitures de vrais connards! Taille du sticker: 15 x 5 cm, imprimé sur papier brillant bio! Prix: entre 10 euros et 25 euros. Je vais d'abord me soulager avec la version virtuelle!

Lien App Store (app gratuite) • Site GCUM

Un abcédaire absolument décalé réalisé par La Pompadour, une société française. Waouh!!!

Le plus cool des costumes pour Halloween!

On doit ce transat géant (8,5 sur 5,5 mètres) à l'artiste Stuart Murdoch... Sympa et tellement pratique! ;-)

Quand un chat croit qu'il est un chien... ;-)

MDR!!!

Je savais que certains records étaient étonnants mais là, on dépasse les limites du raisonnable... Voici donc le record du monde des... dominos humains! hé oui...

Fernando Livschitz a imaginé un parc d’attraction rappelant le film Inception au coeur de la ville de Buenos Aires avec des attractions qui s’articulent autour des monuments de la ville. Du beau boulot graphique et un peu de poésie en ce mercredi matin...

Voici l'accessoire ultime pour compléter votre look sur les pistes de ski... En vente ici et si le temps hivernal continue, j'en achète un pour le vélo!

Je n'ai jamais utilisé ce service mais j'adore l'intro de cette vidéo... C'est tellement vrai.

Voilà pourquoi les graphistes n'aiment pas Noël....

Encore une pub sur le thème du Père Noël... Le client est Splice, une société de post-production. Cool!

Tags: Xmas

MDR!!!!

Alors là, voici un vélo qui en jette!!! Je veux le même!!!

Tags: Velo

Vous êtes gourmand et vous désirez maigrir? Voici la solution: les couverts créés par thecheeky.com: 1 kilo pour la fourchette, 1 kilo pour le couteau et 2 kilos pour la petite cuillère... Ben wais, la glace fait grossir! Comptez 160$ pour le set cuillère, couteau, fourchette chez thecheeky.com

"Mais arrête donc de sourire!" Court-métrage très fin et drôle de Michael Berliner.

Si vous avez l'habitude de vous lever en pleine nuit, ces jolies pantoufles peuvent vous éviter toute rencontre fortuite... Ces LED Light Slippers éclairent votre route mais attention, de façon intelligente: en effet, elles possèdent des capteurs de poids et s'allument uniquement si vous les portez. Mieux encore, les LED ont des capteurs de lumière et ne fonctionnent donc pas si la pièce est éclairée... Bon, j'avoue que ce n'est très esthétique mais pour 40 dollars, voici de quoi vous éviter un orteil cassé. En vente ici.

Vous rêvez de redécorer votre salle de bain afin d'impressionner vos invités et vous voulez être créatifs? Spinninghat a la solution pour vous... Ce site marchand propose en premier lieu le "Blood Bath Shower Gel", un gel douche sous la forme d'une poche de sang pour transfusion (£4.99). A pendre dans votre salle de bain à un crochet par exemple...

Ensuite, il vous faut acheter le fabuleux rideau de douche "Blood Bath Shower Curtain" (£11.99) mais aussi la superbe sortie de bain "Blood Bath Mat" (£14.99).

Il ne vous reste plus qu'à inviter belle-maman, votre ex ou un collègue chiant et le tour est joué. Bon, si vous voulez allez encore plus loin, il est aussi possible d'acheter un tablier de cuisine assez proche de celui de votre boucher dans ses mauvais jours, le "Butcher's Apron - Butchered" (£9.99) que vous pouvez porter, mine de rien, lorsque votre invité sort de la salle de bain. Ok, j'avoue que le tablier est un peu too much... Vivement Noël!!!

J'hésite entre "complètement débile" et "totally cool"...

Ce n'est qu'un concept mais voilà qui confirme le dicton: "Faire sa lessive devient réellement un jeu d’enfant" ;-)

En triant mes bouquins, je suis tombé sur une perle de l'humour belge, "Comment parler le Belge (et le comprendre, ce qui est moins simple)" de Philippe Genion.

Ce dictionnaire des expressions belges les plus imagées est un régal d'auto-dérision mais je pense qu'il ne peut faire rire que les wallons ou les bruxellois... Personnellement, étant né à Bruxelles Sud, je considère ce livre comme un bijou... Voici quelques exemples ainsi qu'une interview de son auteur. Merci à Peggy pour ce bouquin disponible un peu partout, notamment sur Amazon.

Avoir bon: Ressentir du plaisir. Exemples: "Oh, j’ai bon", ou "Oh chérie, j’ai bon à ma quette". Mais aussi: avoir donné la bonne réponse. Exemple: "Prof? Prof? À la question douze, j’ai bon?". Contraire de "Mertt’ j’ai mauvais".

Bauyard: Connard, imbécile. Désigne principalement quelqu’un qui vient de faire quelque chose de bête et qui vous dérange. Par exemple, "Hé bauyard, t’as marché su’mpi!" convient si un importun vous heurte le métacarpe, ou "Tire tu del’voye bauyard" si un paltoquet encombre votre pas. À noter, "Fort Bauyard" peut être utilisé aussi bien pour dire "extrêmement bauyard" que "jeu télé démodé avec nains et tigres que même Patrice Laffont a déserté". À ne pas confondre avec le "Cheval Bayard", sorte d’emblème statuesque présent dans de nombreuses villes, de Dinant à Dendermonde.

Biesse: Bête, synonyme de "Malin!". Var: Biesse di Gaz.

Brotcher: verbe wallon intraduisible en français. Si vous prenez un gros morceau de beurre mou dans la main, et que vous fermez le poing, le beurre passe entre les doigts: ça brotche. Idem entre les doigts de pieds si vous écrasez une grosse flatte de vache à pieds nus.

Imbécile-couillon: biesse, connard, malin, saisi. Aussi parfois appelé "Idiot Bête" par les bitchy-belges originaires de Courbevoie.

Non peut-être: = oui sûrement (surtout bruxellois). Et pour dire oui, il faut dire "non, sans doute...". Seuls les belges s'y retrouvent.

Tags: Belgique

Toujours tiré du livre de Philippe Genion, voici ce qu'est un baraki...

Baraki: le concept de baraki est absolument fondamental dans la compréhension du belge, et va donc nécessiter un texte plus long que les autres mots. Au sens propre, baraki signifie forain. Au sens figuré, désigne une personne n'ayant pas de maison, vivant dans une "baraque" ou une roulotte, et, par extension (du fait de quelques poncifs racistes antinomadiques pas très jolis mais bon, malheureusement, ça existe), une personne n'ayant pas d'ordre, vivant de larcins ou de magouilles diverses, ne tenant pas ses engagements, à qui on ne peut pas faire confiance, n'ayant pas de domicile et/ou dont la vie n'a pas de stabilité.

Ce mot est régulièrement utilisé pour invectiver d'autres conducteurs qui font les saisis sur la route. Par exemple: "Bouge ta caisse, va, baraki!" Les barakis conduisent souvent des vieilles voitures roulant encore à l'essence "normale" ou "avec plomb" couverts d'autocollants "Judo club Couillet-Queue", "Club de dressage de Pitbull Johnny", "Fan club Bruce Lee Roselie Panama", " Royal Pouchia club des lanceurs de boudin du camping de Poupehan" ou "bébé et bière à bord".

Les barakis ayant un peu plus de sous s'adonnent à une activité particulièrement barakiesque : le tuning! Ils ont généralement une VW Polo ou une vieille Golf pourrie qu'ils équipent de spoilers (sortes d'extension de carrosserie de type "rallye") rose fluo ou violets, et d'une sonorisation de type "BOUM BOUM BOUM FUCK YA BITCHA BOUM BOUM" coûtant trois fois le prix de la voiture. Certains barakis ont également de vieilles BM retapées à base de pièces rachetées au marché noir à Monceau. Le baraki ne paye pas l'assurance de sa voiture, donc s'il a un accident en général, il fuit ou tente de négocier un payement à l'amiable au sujet duquel vous n'aurez plus jamais de nouvelles. Le baraki est rarement solvable, mais, par contre, absorbe très bien toutes formes de liquides, surtout alcoolisés, tant qu'ils ne sont pas chers.

Le baraki n'est pas toujours méchant. Parfois il est baraki malgré lui, comme par exemple s'il provient d'une famille de barakis. En effet, les barakis ont tendance à se reproduire.

[...]

La version ultime du baraki est le "baraki de kermesse". Là, c'est la totale. Il existe une émission diffusée sur plusieurs chaines de télé qui montre régulièrement de fabuleux exemple de fantastiques barakis : "Confessions intimes". On y voit des barakis - qui vivent souvent avec d'autres barakis - qui cherchent des solutions à leurs problème de barakisme en se hurlant dessus, ce dans des volumes sonores variés et colorés d'accents aussi divers que vulgaires. C'est un spectacle irrésistible et très jouissif.

La suite et plus encore sur le site de Philippe Genion.

Tags: Belgique

C'était le buzz de la semaine et comme d'habitude, Madonna a su retourner la situation à son avantage. J'adore!!!! Petit retour en arrière...

Le Festival de Venise a eu lieu la semaine passée et Madonna était venue présenter son dernier film, "W.E.". Lors de la conférence de presse, un fan lui offre des hortensias; elle dépose les fleurs sous son siège, lance un regard dégoûté avant de s'exclamer: "J'ai absolument horreur des hortensias". Pas de chance, le micro était encore ouvert et la vidéo de sa réaction s'est rapidement retrouvée sur YouTube, avant de faire le tour du monde. Sale coup pour le capital sympathie de la star...

Cherchant à reprendre le contrôle de la situation, Madonna a alors réalisé une vidéo de 46 secondes publiée sur son compte YouTube lundi. Il s'agit d'un court film muet, en sépia, mettant en scène la chanteuse qui caresse un bouquet d'hortensias. Pendant qu'elle exprime ses regrets, un monologue défile au bas de l'écran.

On croit à des excuses: "Tu n'as pas idée combien de nuits j'ai perdues à penser combien je t'ai blessé. Les mots ne peuvent exprimer à quel point je suis désolée. De penser que j'ai pu te faire souffrir. Mon coeur va exploser de tristesse. J'ai besoin de savoir qu'un jour tu pourras me pardonner. Si je pouvais revenir sur mes paroles je le ferais, mais je ne peux pas alors que me reste-t-il?"

Vient alors la chute. Madonna se lève, prend le bouquet, le jette à terre, le trépigne et lui donne un ultime coup de pied avant de s'écrier: "It's a free country ! So f**k you, I like roses'".

Voici les deux vidéos et rien à dire, c'est grandiose. J'adore!!!

Tags: Madonna

Cool! En vente sur mcphee.com. Environ $10.

LOL!!!

Tags: animated gif

Je n'aime vraiment le bowling mais ces boules me donneraient presque envie d'y jouer... J'ai dit "presque" hein ;-) Joli coup de pub pour la chaîne de télévision "13th Street" et bravo à l'agence Jung van Matt/Elbe!

You look at them... They look right back at you!

Tags: Faces in Objects

Ou comment saupoudrer ses plats d"une façon plus qu'originale... La boîte comporte trois saveurs différentes: truffes, pesto et chilli. Bad news: ce coffret n'a été créé qu'à 500 exemplaires et l'article est évidemment sold out. Concept: kolle-rebbe en vente chez The Deli Garage

Cool! $11.08 (tape included)

Ou comment obliger les joueurs à terminer une partie avant que les pièces ne disparaissent...

Ils ne changeront jamais... Voici la dernière création qui fait fureur au Japon: le iMeshi! Ou comment habiller votre iPhone à la mode nippone... En vente ici et comme ils le signalent, c'est "So Realistic, you might think about eating Your iPhone".

Tags: IPhone

Nous venons de vivre un mois Disney... La preuve, voici les événements médiatiques des 30 derniers jours:
- Le Prince s'est marié
- Le Méchant est mort
- Blanche Neige est enceinte d'un Nain
- Merlin l'Enchanteur a été béatifié
- Oncle Picsou a voulu violer Minnie

C'est vraiment un mois Disney, non? mdrrrr

Fantastique! ;-)

MDR!!! Merci à Anne.

Tags: Le Chat

Voici encore une invention typiquement nipponne! Ce produit reçoit les signaux du cerveau et transforme les émotions en actions... d'oreilles de chat! Hé oui, on est au Japon! Konichiwa!

Tags: Japan

Créé par l'agence de publicité brésilienne Loducca, plus de 600 ballons ont été utilisés pour produire ce petit film avec, entre autre, Slash et Ozzy Osbourne en guest stars. Environ 10 ballons ont été éclaté à chaque seconde. J'adore!

Attention, la plus célèbre et la plus déjantée des hôtesses de l'air, Pam Ann, sera demain soir à Bruxelles pour un show à l'Ancienne Belgique.

J'avais déjà parlé ici de Caroline Reid, cette comédienne australienne à qui l'on doit ce personnage devenu célèbre parmi toutes les compagnies d'aviation et juste pour le plaisir, revoici une vidéo d'introduction.

Si le spectacle vous tente, rendez-vous à l'AB demain soir, samedi 7 mai. Plus d'infos et tickets: www.abconcerts.be

Tags: Pam Ann

Vous en avez marre que votre collègue de bureau, votre enfant ou un colocataire vous piquent le sandwich que vous avez préparé le matin? Voici l'arme absolue: un sac en plastique sur lequel un vilain insecte a été imprimé. Simple et efficace! En vente sur mcphee.com au prix de $6.95.

Zenek est la mascotte du "Laboratorium Nadprzewodników Politechniki Lubelskiej" (laboratoire LUT des supraconducteurs) et même si je ne connais pas le mélange de matériaux qu'il faut utiliser pour avoir un tel effet, je trouve le résultat génial.

Hilarant!!! Voici comment bien débuter la semaine...

J'adore! Drôle mais tellement vrai...

Yoga Traffic Light designed by Li Ming Hsing. "This traffic light concept aims to organize our curbside exercises by leading everyone in some coordinated yoga style moves."

Créée en 1932 par le Dr Purves, la Dynosphere est une voiture exceptionnelle... qui n'a jamais vu le jour! Dommage car côté look, cela en jette.

Why have one engagement ring when you can have 4?

Merci à Belinda pour cette vidéo... Adieu John! Car comme le dit Belinda sur son fabuleux blog hyper-méga-fashion, "John a grave déconné (pire que Kate dans ses plus mauvais moments)!".

Tellement vrai et tellement drôle! ;-)

Il n'y a qu'en Asie que l'on peut trouver ce genre de marchés...

Et une nipponerie de plus... En vente sur ce site mais bonne chance pour la commande ;-)

Tags: Japan

Plus japonais que cela, tu meures! Dans le genre "nourriture saine", on a rarement fait mieux... Voici comment préparer de faux sushis. Bon appétit!

Tags: Japan

MDR!!! Rien à ajouter, c'est drôle mais tellement vrai... Voici donc quelques présidents de 1981 à 2009...

Glamour, sensuelle, le chignon remonté plus haut que l’Empire State Building, Pam Ann est hôtesse de l’air chez Pam Ann Airlines, une compagnie aérienne qui renoue avec le luxe d’antan, quand on buvait des martinis, que l'on fumait des cigarettes et que la principale question des passagers était de savoir si l’avion pourrait seulement décoller (et ensuite atterrir).

Pam Ann est le personnage campé par l'excellente Caroline Reid, une jeune australienne originaire de Melbourne, qui a fait le plus gros de sa carrière en Grande-Bretagne. Avec son spectacle, pot-pourri de tous les types d’hôtesses de l’air, elle a débuté sa carrière dans les boîtes de drag-queen autour d’Heathrow où elle s’est constituée une solide base de fans – des gays et des stewards invertis.

Carrément caricaturale, Pam Ann nous présente le monde glamour des hôtesses de l'air et des compagnies aériennes avec les spécificités de chacune d'entre-elles. Sa galerie de personnages comporte, entre autre, Vanity de Virgin Airlines qui vient de se refaire les seins, Chantal Jemeladonne d’Air France qui marche comme dans un défilé de mode en combinaison de cosmonaute, Mona de British Airways qui se lime les ongles avec un air excédé, Vespa d’Alitalia qui traverse les allées à coups de scooter et de "Cia! Belissimo! Donatella Versace!". Mais parfois, elle est juste Pam Ann et dans ce cas, elle est terriblement busy, busy, busy.

En 2007, British Airways la contacte... Caroline Reid pense que ce sont des avocats qui viennent l’assigner en justice pour toutes les saloperies qu’elle raconte. Mais non: on lui demande de participer à une campagne de marketing viral pour la compagnie afin qu’elle montre "ce que ne sont pas les hôtesses de BA"! Aujourd'hui, certaines compagnies aériennes l’appellent pour se plaindre de ne pas être citées dans ses spectacles!

Attachez donc vos ceintures et admirez la plus glamour de toutes les hôtesses de l'air! Voici dans l'ordre: sa galerie de personnages, la fameuse pub de British Airways, le safety demonstration, Pam Ann sur scène qui est busy busy busy et pour terminer, Lily Hôtesse chinoise. A pisser de rire!!!

Site officiel: www.pamann.com/#
source texte: bienbienbien.net/

Tags: Pam Ann

Voici une campagne de pub qui date un peu mais qu'est-ce qu'elle est drôle!

Creative Director: Leonardo Barbosa - Agency: Republicof Everyone (USA) - Client: One Thing I’ve Learnt

Célèbre pour son humour grinçant et son humour noir, Pierre Desproges (né en 1939 et décédé en 1988) est un humoriste français anticonformiste. Il a cultivé l'ironie et la provocation derrière une fausse naïveté ou une méchanceté feinte. Pour ceux que cela intéresse, vous trouverez plus d'infos sur cette personnalité sur le site de wikipedia par exemple

Je ne suis pas un fan du personnage mais j'ai trouvé quelques Desprogeries qui m'ont bien fait rire... Savourez le style:

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOYSCOUT: Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

DENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INFLATION: c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

JURY: Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu s'ils étaient restés seuls.

MIGRAINE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.

RÉVEIL-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME: Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE: la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Trouvé sur Amazon.com, cette veste devrait être vendue à grande échelle!!! Je connais d'ailleurs plusieurs personnes qui devraient la porter... Le prix est de $ 160 et il existe plusieurs coloris...

Voilà ce qui arrive quand on écrit des sms en marchant... Merci aux gardes de sécurité de ce centre commercial pour avoir posté cette vidéo!

Je ne bois pas de lait mais quelle beau packaging! Dommage qu'il s'agisse de plastique....

Noël est un moment à savourer en famille... Mais comment passer un bon moment lorsque la dinde et vos convives sont sur le menu des zombies qui encerclent votre maison? Pas de panique, voici quelques conseils pratiques que l'on doit à la Team Unicorn. Merry Xmas à tout le monde!

Tags: Xmas

"How was your day?" ou comment se souvenir des 365 jours de l'année... 9.95 €, en vente sur ce site.

mdr!!!

Au cas où vous n'auriez pas tout compris de l'épisode Wikoleaks, voici un petit résumé...

Dans le genre "pire job sur Terre", on n'a rarement fait mieux... Là, j'avoue que j'ai du mal à comprendre comment on peut apprécier ce travail.

Ce n'est plus la saison des châteaux de sable mais quelle chouette réalisation!

Noël approche et si vous avez envie de faire preuve d'un peu d'humour, voici ce que vous devez absolument acheter pour les charmants bambins qui composent votre famille! Je doute que les parents apprécient mais justement, c'est cela qui est drôle...

Voici donc les oeuvres de Patricia Waller, une artiste allemande, qui se plaît à massacrer les peluches grâce à la technique du crochet. Adieu donc à Bunny, Bambi, Tiger et autres charmantes créatures... Merry Xmas à tous les enfants! Plus d'infos sur le site de l'artiste.

Tags: Xmas

Alors là, cela me sidère... Dans le style extrême, il n'y a pas mieux. Voici comme on peut allier extrême et élégance du geste! A tester au plus vite dans les rues de Bruxelles.

Le CPDRC (Cebu Provincial Detention and Rehabilitation Center) est une prison des Philippines vraiment pas comme les autres! Les détenus sont célèbres pour un passe-temps assez original au vu des circonstances et de la population locale... Je m'en dis pas plus, la vidéo est assez explicite. Franchement, si un jour je devais faire de la prison, je demande d'y purger ma peine!

La présentatrice américaine Ellen DeGeneres (et femme de la géniale Portia de Rossi) vient d'inviter dans son show télé David Beckham qui s'est prêté au jeu de la caméra cachée... Le décor: une cabine de massage. Le pigeon de l'histoire: une masseuse qui pourra cependant se vanter d'avoir touché le beau footballeur. A hurler de rire!

Think Different :-)

Tags: Guignols

Qui regarde encore les pauvres hôtesses obligées de répéter à chaque vol les mêmes consignes de sécurité? Plus personne... Sauf les passages de la compagnie Cebu Pacific! Voici des FAs assez originaux (Flight Attendants safety):

Le thème du jour étant l'avion, je ne pouvais passer à côté du célèbre sketch de Florence Foresti, "L'avion de Barbie". Ce n'est pas récent mais cela reste grandiose. A savourer sans modération!

Tags: Florence Foresti

Le Dragon Con est une convention qui réunit les fans de Fantasy et Science-Fiction et un fan s'est amusé à répertorier certains invités... Place donc à notre envoyé spécial, Chad Vader:

Fabuleux! Ou comment expliquer 3 commandes simples à une blonde...

Lorsque l'on voyage en avion, l'un des moments les plus pénibles est l'attente des bagages dans l'aéroport... On scrute le tapis roulant et il est souvent difficile de retrouver sa valise parmi les centaines d'autres. Voici un moyen assez génial pour personnaliser votre bagage: les Suitcase Stickers.

Ces auto-collants sont disponibles en 4 versions: l'hôtesse de l’air kidnappée, les kilos de cocaïne, les sex-toys en pagaille ou encore les liasses de dollars! Vos bagages ne seront plus jamais confondus avec ceux d’autres voyageurs.

Contrôle systématique et fouille intégrale garantis dans toutes les douanes de la planète. Woauh! Disponible sur ce site au prix de 15 dollars!

Au train où vont les choses, ceci risque bien d'arriver plus vite que l'on ne le pense...

Madame Termolle appelle la NVA... Elle veut voter pour eux. A hurler de rire!

Déjà plus d'un million de personnes ont vu cette vidéo et c'est assez drôle... Le Président Ukrainien est sur la tombe du soldat inconnu à Kiev et hops, la nature se déchaîne... Culte!

Voici la couverture d'un magazine daté de novembre 93... Le visage de l’informatique a bien changé depuis les années 1980. Celui des allemands aussi ;)

Après Kitty Half et Smiley Skull, voici le célèbre Goldfish Cracker Anatomy... Quel concept!

En mettant de l’ordre dans mes archives, je suis tombé sur des vidéos de La Minute Blonde et j'ai manqué faire pipi dans ma culotte... On doit ces sketchs à Frederique Bel, une comédienne qui incarne ici Dorotthy Doll, une journaliste qui reçoit des invités... euh... à sa manière...

En voici 7 dont la centième de l’émission, diffusée à l’époque sur Canal +. A voir ou à revoir sans modération!

Tags: Blonde

Bientôt un nouveau concept d'émission sur TF1? "On a échangé nos régions" pourrait bien être le titre de la mésaventure du journal de 20h d'hier soir...

Dans son sujet sur la démission du gouvernement fédéral belge, la chaîne française s'est complètement plantée dans la carte qu'elle a présentée en inversant la Wallonie et la Flandre. Dans le climat politique actuel, il faut avouer que c'est assez drôle... sauf pour certains qui ont dû s'étrangler en voyant la carte... ;-) (Source: SerielIve)

Après Kitty Half, voici Smiley Skull... C'et vraiment conceptuel de la mort qui tue! J'adore.

Dans le genre "invention qui n'aurait jamais dû voir le jour", voici un prétendant pour le podium! Je vous présente le Treadmill Bike, une combinaision d'un tapis de course et d'un vélo! Ou comment économiser les frais d'adhésion à une salle de sport...

Semaine belge donc sur ce blog et après le petit dictionnaire "Comprendre le belge", voici
un sketch de François Pirette tourné en 2005 absolument grandiose! Je ne suis pas un fan du personnage mais sur ce coup, j'avoue que je suis mort de rire!

Tags: Belgique

S'il y a bien UN film culte qui met à l'honneur l'humour belge, c'est bien "C'est arrivé près de chez vous" qui a révélé au grand public l'incroyable Benoît Poelvoorde. Je ne sais pas si quelqu'un qui n'a jamais mis les pieds en Belgique peut comprendre toutes les finesses de ce film mais quelle bijou!

"C’est arrivé près de chez vous" met en scène une petite équipe de journalistes qui tournent un reportage sur Ben, un homme qui a la particularité de tuer pour gagner sa vie. Il s'attaque principalement aux personnes de la classe moyenne et aux personnes âgées, préférant "travailler petit mais que ça rapporte beaucoup".

Petit détail amusant: l'équipe du film, par manque évident de moyens, décida de faire participer au casting les membres de la famille des réalisateurs dont la mère et les grands parents de Benoît Poelvoorde qui jouèrent leurs propres rôles.

Voici 3 scènes cultes dont celle du "Petit Grégory"... Ames sensibles s'abstenir! ;-)

Je préviens tout de suite: si vous n'êtes pas wallon (ou à la limite bruxellois et originaire des marolles), ce qui suit risque de vous semble un peu... niais.

J'ai reçu ce texte par email (merci à Vincent) et je ne peux que le partager avec vous... Je dois avouer que j'ai hurlé de rire à chaque ligne! Voici un dictionnaire pour mieux comprendre le belge... Le dernier paragraphe met le brusseleer à l'honneur.

Comprendre le belge:

A POUF: Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.

A S'NAISE: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

ABI: vite ! Cri typique de la femme d’un certain âge ressentant le besoin urgent d’aller faire pipi et se précipitant soudain en poussant les gens bloquant son chemin tout en criant «abi abi abi» d’un air paniqué.

AINSI SééééS: De cette manière, voyez-vous.

ALLEZ!: Mot multifonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant?". Var: Alleï en bruxelleer.

AMERICAIN: hachis de bœuf cru mélangé avec épices, oeuf, et/ou sauce américaine, câpres, etc, mangé seul avec des frites, ou en sandwich, honteusement appelé "steak tartare" dans des pays litigieux. Particulièrement apprécié de gros Bourguignons nommés Jean-Marc, ainsi que par les habitants de la République Autonome Belge de Courbevoie.

ANDALOUSE: sauce orangée, un peu piquante, parmi les +-30 sauces disponibles dans toute friterie qui se respecte. Très bien aussi sur les Belcanto, Poulycroc ou Viandelle.

AVOIR BON: deux sens. Avoir bon = ressentir du plaisir: ex: «oh chérie, j’ai bon à ma quette». Avoir bon = avoir donné la bonne réponse ; ex: «prof ? prof ? à la question 12, j’ai bon ???» - contraire de «mertt’ j’ai mauvais».

AVOIR FACILE ne pas rencontrer de difficultés. Aussi «mais t’as facile, toi…» , qui signifie «il est aisé pour toi de dire cela, tu n’es pas celui qui doit ramasser les morceaux après» ou «mêle-tout, ti».

BARAKI «forain» au sens propre, et au sens figuré, personne n’ayant pas de maison, vivant dans une «baraque» ou une roulotte, et par extension, personne n’ayant pas d’ordre, ou dont la vie n’a pas de stabilité. Utilisation régulière de ce mot pour invectiver d’autres conducteurs qui font les saisis sur la route, ex: «bouge ta caisse, va, baraki !!». La version ultime du baraki est «Baraki de kermesse», là c’est la totale. Voir ci-dessous un paragraphe complet sur ce concept fondamental du Baraki .

BAUYARD: connard, imbécile, surtout quelqu’un qui vient de faire quelque chose de bête qui vous dérange. Ex: «hé bauyard, t’as marché su’mpi!» si un importun vous a heurté le métacarpe, ou «tire tu del’voye bauyard» si un paltoquet encombre votre pas.

BERLU: sorte de saisi (voir «saisi»)

BEZIN: lent, ou aussi bête, un peu retardé. Aussi se dit d’une personne avançant, ou conduisant très lentement, et qui énerve tout le monde. Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue. Très proche de «Tottin». Féminin: Bèzenne.

BIESSE: Bête, synonyme de «Malin !». Var: Biesse di Gaz.

BOMME: poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

BROTCHER: verbe wallon intraduisible en français. Si vous prenez un gros morceau de beurre mou dans la main, et que vous fermez le poing, le beurre passe entre les doigts: ça brotche. Idem entre les doigts de pieds si vous écrasez une grosse flatte de vache à pieds nus.

Ca va brotchî: autre conjugaison.

CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CASCADES DE COO: Chutes du Niagara belges, situées près de Spa.

CASSONADE: Sucre brun. Il y a la cassonade brune, la cassonade blonde et la cassonade «p’tit gamin», de marque Graefe, parce qu’il y a un dessin de gosse dessus. Peut se manger avec des cornettes.

CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence, froid ou chaud. Var: Chasseur, cervelas fumé, ou idiot-bête qui tue des animaux.

CHAUDFONTAINE: Evian belge.

CHOPE: verre de bière, aussi appelé PINTE, ou Crasse Pinte, ou Pintje à Bruxelles et au Nord.

CLIGNOTEUR: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant". Ki sont biesses.

CLOCHE: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

CORNETTES: petites nouilles tordues. On les mange avec de la cassonade et un plotch de beurre.

CRAILLE: sillon, creux longitudinal > raie (du cul) ou vulve. Communément appelée «fente». Exemple «elle me disait qué belle quette, que j’aime bien ta quette, mais vous rendez compte, alors je lui disait qu’t’as une belle craille aussi».

CRAPULEUX: salopard, enflure, méchant individu. Exemple: «ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux !» - Madame Chapeau

CROLLE: boucle. Cheveux dont on peut se moquer, surtout si en plus ils sont roux. Ex: «hé va z’è, Roucha Crolé !»

CUCUCHE: sale, saligot, terme familier pour qualifier un enfant qui vient de renverser sa pape patta’vautou sur son t-shirt pokemon.

DA: se met après «oui» pour faire «oui da», sorte d’appui sur le oui, marquant l’évidence de la réponse. A ne pas confondre avec «oui, va», qui est un oui venu satisfaire une demande ; ex: «Maman je peux avoir la dernier morceau de tarte qui est dans le plat ? - Oui, va !».

DJONDU: Sot, snul, barge, limite handicapé mental qui le fait exprès. A inspiré les célèbres livres «Tif et Djondu».

DJOTTE: sorte de purée à base de bettes (sorte de laitue amère), ou aussi mélange au fromage recouvrant la célèbre «Tarte Al’Djotte» de Nivelles. Se mange en buvant de grandes quantités de bière.

DOUF: «chaud» comme: "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo", ce qui conduira à la cuite (douffe).

DOUFFE: cuite. "Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel" ; Aussi: une GUINZE. Exemple «pfioouuu ti je m’suis tapé une guinze d’un mètre !» (ex: Rubis de Binche).

ESSUIE (DE/A) VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés, et que les français appellent «torchon» (ridicule). L'utiliser aussi comme essuie-mains, c'est dégueulasse que disent certains, moi je le fais. Mis sur la tête, ça fait arabe riche.

FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

FRICADELLE: ou Fricandelle: sorte de poulycroc mais à la viande.

FRIGOLITE ou FRIGOLYTE: truc blanc qui entoure les objets électro-ménagers, alias Polystyrène Expansé. Dans les années 70, plaques avec dessins dessus qui se découpaient avec le «U-Magic», sorte de diapason sur pile avec fil métallique qui chauffait. Ancêtre de la «raquette-à-flinguer-les-insectes» nouveaux gadget made-in-china.

FRISKO: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. Reprend tous les chocolats glacés, magnum, frutti etc… sur bâton. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).

FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.

FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l’éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, qu’il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

GALAFF: ou Galaffe ou Goulaffe, Goulafre: gourmand, qui adore se baffrer de trop de bonnes choses, ou qui mange trop vite et/ou salement. Ex:laisse ce Raider, galaff, tu as déjà mangé cinq galettes !

GENRE: du style. Ex «moi le dimanche, j’aime encore bien aller faire une balade aux Lacs de l’Eau d’Heure. Genre.»

GILLE: personnage folklorique au costume brun orné de lions oranges rouges et or, avec des dentelles et des grelots, parfois un masque, un chapeau de plumes d’autruche, des sabots de bois, et ayant dans un panier d’osier des oranges qu’il lance assez violemment sur les gens. Oui ça paraît incroyable mais c’est la pure vérité. Sortent en cortège après avoir mangé des huîtres, bu du champagne, puis de la bière, suivis d’une fanfare typique, parfois de femmes, pierrots ou paysans, et terminent en rondeau le soir avec un feu d’artifice. Les essaims de gilles se trouvent principalement autour de Binche et dans la région du Centre/Borinage.

GODICHE: ridicule, ayant l’air bête portant ce chapeau, portant un élément de vêtements qui ne lui va pas. Exemple: «mais Marianne que tu as l’air godiche avec ce chapeau de gilles !».

IMBECILE-COUILLON: biesse, connard, malin, saisi. Aussi parfois appelé «Idiot Bête» par les bitchy-belges originaires de Courbevoie.

JOUETTE: facétieux. Quelqu’un de jouette aime faire des blagues, piéger ses amis, juste pour rire, et pas de manière méchante.

JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul.

KWISTAX: ou Cuistax: sorte de karting mû à la force des jambes par un pédalier. Il y a des kwistax à 1, 2, 4 et 6 places. Ca a l’air facile comme ça, mais c’est super dur. En général on doit manger une gauffre au sucre et/ou une crèpe et/ou une glace tous les quarts d’heure pour tenir de coup. Le top est de faire La Panne > Méli en kwistax, mais c’est de plus en plus difficile depuis que ce salaud de Plops et son armée de nazis bonnetés occupent le pays magique des abeilles.

LAVETTE: morceau de tissu élasto-éponge, toujours mouillé, servant à essuyer les tables, ou faisant office de petite serpillère (ou chez nous «petit torchon»). Ex: «Valérie est aux toilettes, va vite chercher une lavette».

LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement! , le français admet " logopédie" mais snobe les "logopèdes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

MADAME CHAPEAU: personnage très connu de la pièce bruxelloise «Bossemans et Coppenole», était joué par un homme (le plus célèbre fut le regretté comédien Jean Hayet). Madame Chapeau s’appelle en fait Amélie Vanbeneden (ce qui en français signifie Amélie D’en-dessous). Une réplique célèbre de Madame Chapeau: «ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux !». La Ville de Bruxelles a eu la bonne idée d’ériger une statue de Madame Chapeau, rue du Midi, pas loin de Chez Maman.

MALIN: idiot, imbécile, crétin. Exemple: «Mais non ça ne se mange pas, malin !!» pour dire à votre enfant Romuald de ne pas avaler ces baies de belladone.

MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard!

MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MELI: Parc d’attraction qui est situé à Adinkerke, près de La Panne (côte belge). Le Méli avait été créé autour des ruches à miel locales, sur le thème des abeilles et des animaux. Mini-zoo, parc des contes de fées, avec des géants, des sorcières (dont une qui faisait «héééla héééla qui frappe à ma porte ?», aussi un gros monsieur qui avalait tout en disant «donnez moi du pâââpier», et un ours empaillé, et le super top, les fontaines lumineuses et le bâteau (ou train je ne sais pas, on était trop jeunes, et bourrés de miel hallucinogène) à travers le monde fantastique des abeilles en frigolyte éclairées à la black-light. Le Méli , tout comme le Tibet, est malheureusement occupé depuis les années 90 par un nain barbu nommé Plops, qui avec un groupe de nazis aux noms biscornus comme Dragmaar, Kabouter, Prunaucu et Boufdubrin. Depuis l’attaque du Méli, le tentaculaire Plop a aussi racheté les Cascades de Coo. Une honte.

MITRAILLETTE: tronçon de baquette de pain rempli de frites, viandes frites et sauce. Exemple: «Raoul, met deux mitraillettes merguez sauce riche !»

MOUFLETTE: ou Mouffette, ou Mické, ou «Le»: crotte de nez. Parfois qui pend.

NARREUX: qui est facilement dégoûté, si on touche son assiette il ne mange plus, on ne peut pas boire dans son verre ou s’il voit une snottebelle. Exemple: Eric, s’il me voit manger mes snottes, il doit aller roicler.

NON PEUT-ETRE: = oui sûrement (surtout bruxellois). Et pour dire non, il faut dire «oui, peut-être…». Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE ou OUYOUYE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouyouye, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur: "Ouille-ouille, toi ! "

A Namur, le oyoyoy est plus souvent employé.

PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE: voir "Pape". Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse. A ne pas confondre avec «Palnade», qui n’est qu’une mauvaise orthographe pour «scrabble».

PAPE: ou Pappe. Prononcez "Pap". Bouillie. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que «bouillie». La pape s'écoule des commissures en brotchant, puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour (on dit aussi «patta’vautou»).

PAR APRES: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PATTA’VAUTOU: partout, dans tous les sens. Exemple: elle a fait du break dance sur sa tchesse et en tournant elle a pissé patta’vautou. Qué cucuche ta cousine !

PLACE (avoir une bonne): Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance.

PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

POULYCROC: sorte de viandelle, mais au poulet reconstitué. Idéal à tremper dans l’Andalouse.

POUR MOI + VERBE: locution infinitive, forme inconnue à la langue française hors Wallonie, remplaçant «de quoi + verbe» ou «ce qu’il me faut pour + verbe». Ex: «Tcho, j’y vais, et j’ai pris des tartines pour moi manger» = «Chérie, je pars, et sache que j’ai emporté mon casse- croûte !»

POURCHA: cochon, porc, sale individu. Exemple: «mais va lâcher ailleurs, ti pourcha !». Pourchatter: agir de manière sale, s’en foutre partout, ou manger une mitraillette sans serviette si on a la lèvre paralysée par une anesthésie de chez le dentiste.

QUETTER: Baiser, niquer. Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas. La quette = la bite. Quéquette: petite bite. Quetteur: homme à femme. Quettage = ben oui.

QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur: "A la queue comme tout le monde ! ".

RAMASSETTE: petite pelle en métal ou plastique, assorti d’une brosse, pour ramasser débris, miettes, verre cassé etc. Souvent rangée sous les éviers, avec le Dreft, le Per, les lavettes et les torchons.

RAWETTE: petite quantité «en plus», rab, rajout. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on «donne son renon». Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

ROICLER: ou: Rendre , Remettre: vomir. Exemple: «chérie, remet ta culotte sinon je vais roicler».

RUGILE: difficile, sauvage: se dit d’un enfant qui court, saute, au point de casser des choses ou de risquer de le faire. Se dit aussi d’une vieille qui veut toujours monter sur une échelle pour faire la poussière sur les abat-jours de son lustre, alors qu’on lui a dit de faire attention à ne pas se casser le col du fémur encore une fois.

RUSES (avoir des): avoir des difficultés, rencontrer des obstacles. «Ne me donne pas des ruses»: ne sois pas difficile, laisse toi faire.

Faire des ruses: embêter quelqu'un. Ex: Fais gaffe, elle va encore te faire des ruses!

S'ABAISSER: Se pencher. Exemple: "oh mon chéri, fais attention, quand tu t’abaisses, on voit ton début."

SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SAISI: étonné et/ou crétin. "N'insistez pas docteur, c'est un saisi"

SAISON: Régal.

SALIGOT: sale, sans gêne, ou qui mange salement, qui a renversé un verre, fait des tâches ou laissé traîner de la nourriture. Aussi «cucuche» ou «pourcha». Parfois sexuel: oh, Jean-Luc, c’est bon ta langue, mmm, petit saligot, va.

SAVOIR: pouvoir, dans le sens «avoir appris comment…» ; ex: je sais conduire. Ou aussi «tu sais me passer la cafetière, dis» = «pourriez-vous de votre main me tendre ce pot de café au bec si phallique ?»

SAVONNEE: mélange d’eau et de savon pour nettoyer le sol, ou action de laver au savon. Un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil si le chat a pichi’d’sus, mais il faut "frotter" énergiquement. Savon Noir: sorte de pâte de savon couleur or/brun qui se mélange à l’eau pour faire une savonnée sur des carrelââââches.

SINSSI: ou Sinsi, sorte de Snul, de baraki, de biesse, ou de neuneu. Sot, fou, idiot. Ex: «Hé Sinssi bouge ta Lada !»

SIROP DE LIEGE: mélasse de poire, pommes et dattes, qu’on aime beaucoup. Il y en a des faux, orange aux abricots et violets, on n’en veut pas. Le vrai pot de sirop de Liège est vert !


SNOTTEBELLE: ou SNOTTE: crotte de nez / morve (semi séchée, qu’on peut lancer en boulettes)

SNUL: individu un peu handicapé au niveau int int intellectuel. Petit peu lent, renfermé sur lui-mêêême. Aussi, «Les Snuls» groupe de talentueux humoristes ayant fait une belle émission drôle à la fin des années 80, sur Canal Plusse. Certains ex-snuls ont été à la base de «Jaadtoly» et «Pic Pic André» (Panique au Village), dont le principe est semble-t-il né d’une animation-collage de Ringo, Sheila et Claude François dans «Plus ou moins net» dont e.a. la phrase culte de Ringo «oùùù est Sheiiiyyla ?». Les Snuls ont eu un fan club aquatique qui se réunissait à la piscine Hélios de Charleroi le dimanche matin. Ont aidé au début de la carrière de Bouli Lanners, et aussi des chicons.

SULDOU: une personne «une miette sul’dou» est une personne retardée, crétine, ou très biesse.

TCHINISS: ou «Chiniss»: bordel total, désordre, situation compliquée requérant qu’on lance ses bras en l’air en râlant «qué tchiniss» !!

Peut aussi signifier les "brols" en bruxellois."Ramasse tes tchinisses qui traînent partout".

TCHOLLE: bite, pine, quette, braquemard, membre viril, phallus, plastic bertrand, vit, queue, sexe masculin.

TCHOULER: pleurer, sanglotter, de manière forte et sonore. Ex: «je tchoulais comme un veau, assis sur le bidet» (Jaadtoly).

TOILETTE (LA): Aller à LA TOILETTE, ou aller «à la cour» ou «aller tchiiirr». contrairement en France, on dit: «les toilettes» , puisque là il en faut plusieurs avant d’en trouver une propre.

TOTTIN: maniaque, qui fait les choses trois fois au lieu d’une, ou lentement, et qui énerve tout le monde. Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue. Très proche de «Bezin». Féminin: Tottenne.

TORCHON: ce que les français appellent «serpillière». Alors que chez eux, «torchon» veut dire «essuie vaisselle»… Pfff… Ex: «Valérie est aux toilettes, va vite chercher l’torchon».

VITOULETS: boulettes de viande – peuvent être consommées chaudes, genre avec sauce tomate et frites, ou froides.

WACHOTER: Secouer avec une certaine délicatesse. D’où: aérer du vin en faisant tourner le verre.

Utilisé en publicité: "Une Mièlle, ça wachotte mieux"!

WARGNACE ou WARGNASSE: sorte de baraki


Typicités bruxelloises (Brusseleer):

BALLEKES: plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).

DIKKENEK: Vantard, un gros cou, quoi !

KAKE: qui kake défèque et produit de la kake

KET: Mec. Ex: «hé, salut Ket» . A ne pas confondre avec «quette».

KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".

KROLLE (Kop) Boucle - On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin ! (à ne pas confondre: Kroll (Pierre), sorte de Plantu belge).

KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "léche". Okay ?

MAMAN: Serge

PLEKKE: "ça plekke" ça colle comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

SCHEET ZAT: plein, saoûl, totalement gris, bourré. Exemple: «j’ai trop bu, je suis scheet zat ce soir, j’ai trop bu je suis complètement noir».

SCHERP: faite, cime, tranchant. Par extension, limite , discutable . Ex: "un peu scherp": un peu juste, un peu "limite".

STING (ça): Qui Pue. Ou: ça sting ! = «regarde, là, le chanteur de Police»

STOEMMELING (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmeling(s), filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STROTJE: ruelle, petite rue, par extension, quartier. Exemple: «ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux !» - Madame Chapeau.

VOGELPICK: hasard: faire quelquechose «au vogel pick» = littéralement «lancer une fléchette les yeux fermés», d’où faire les choses au hasard, de manière empirique, sans base de travail.

VOLLE GAZ: signifie vite, rapidement, à toute vitesse ; aussi VOLLE PETROL signifie vite aussi: " tu ranges ta chambre, volle petrol !"

Je m'excuse auprès de Chuck Norris pour le retard de quelques jours mais on a fêté avant-hier son 70ème anniversaire... Le 10 mars 1940 est le plus grand jour de l'histoire de l'humanité: c'est le jour de la naissance de Chuck Norris. Depuis, il nous fait l'honneur de fouler notre terre et de respirer notre air. Et nous ignorons trop souvent le privilège que nous avons de côtoyer cet homme si parfait.

Chuck Norris est le catalyseur d'un vrai culte, d'une religion même dont ses apôtres rapportent les faits dans l'ancien et le nouveau Chuck Norris Facts. Voici quelques exemples de sa surpuissance divine:

- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- Un jour Chuck Norris a attrapé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
- L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
- Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
- Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
- Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
- Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
- Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
- Chuck Norris peut monter en bas.
- Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
- Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.
- Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
- Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Voilà, bon anniversaire Chuck! (source: serieslive.com)

Que faire avec quelques morceaux de papier-collant? Réponse ci-dessous...

Je vous présente Alice, une jeune femme bien élevée, qui après une journée de boulot se met devant son ordinateur pour savoir ce que son petit ami, Timy, a fait pendant la journée. Et là , malheur, elle se rend compte que Timy a changé son statut, passant de "en couple" à "célibataire". Timy a enfreint la règle numéro 1 de Facebook : "Ne changez pas votre statut sans consulter l'autre personne".

Ce n'est pas la seule règle du genre, ce petit film se veut être un manuel des bonnes manières sur le plus célèbre site de socialisation... J'adore...

PS: inutile de me chercher sur Facebook, je n'y suis pas... et je n'y serai jamais. On est asocial ou on ne l'est pas ;-)

S'il y a bien une scène pour nous faire sursauter, c'est celle du miroir... Reprise dans un nombre incalculable de films ou de séries télé, elle reste un grand classique qui marche à tous les coups... La preuve en images avec cette compilation absolument géniale.

Conduire une voiture en ville n'est pas une chose facile mais trouver une place de parking l'est encore moins... Quoi de plus enrageant de voir un plouc qui s'est approprié 2 places de parking pour sa voiture ou un autre qui s'est collé à la vôtre. Sans parler de celui dont l'alarme mal-réglée va sonner toutes les 10 minutes jusqu'à 6 heures du matin.

Il est alors normal que certains perdent leur patience et cela nous donnent droit à des commentaires délicieusement acides. J'adore! (source: rebelart.net)

PS: un site propose même des notices en PDF à télécharger et à imprimer... Rendez-vous sur:
www.youparklikeanasshole.com

Les enfants sont des cadeaux du ciel et il est merveilleux de les voir s'épanouir. Quel bonheur d'être parent... sauf quand on perd le contrôle sur nos charmants bambins! Voici 3 histoires absolument véridiques qui viennent de se passer:

Un adolescent de 15 ans résidant à Buffalo Grove (dans la banlieue de Chicago) a appelé la police dimanche pour savoir si ses parents avaient le droit de lui confisquer sa Xbox. Devant la réaction des policiers, l'ado avait raccroché au beau milieu de l’appel.
Les policiers ont donc décidé de lui rendre une petite visite et se sont rendus à son domicile. Ils ont conseillé au gamin d'obéir à ses parents et il est fort à parier que son initiative téléphonique ne lui rendra pas sa Xbox plus vite. (source: Gizmodo via le Chicago Tribune).

Dans le même registre mais en moins drôle, il y a aussi le cas de ce japonais de 29 ans qui s’est aspergé d’essence et a transformé sa maison en torche. Il s’en est est tiré sans blessures mais a expliqué à la police qu’il voulait se tuer parce que sa mère avait jeté ses Gundam de collection (des robots en plastique).
La maison de 250 mètres carrés, construite essentiellement en bois, n’a pas résisté aux flammes. En revanche sa mère âgée de 55 ans qui se trouvait aussi dans la maison a heureusement réussi à s’échapper sans être blessée elle non plus.

Certains collectionneurs auraient besoin d’aller s’allonger sur un divan pour éviter de finir avec un pyjama dont les manches s’attachent dans le dos. (source: Gizmodo).

Et puis, il y a encore plus tragique: en Arkansas, une fillette refuse de prendre sa douche (comme beaucoup de fillettes, en fait). Sa mère, pas contente, appelle la police. Le policier débarque, menace la fillette, et l'électrocute à coup de Taser. Vous ne me croyez pas? Voici la source: www.telegraph.co.uk

Aaah les enfants, quel bonheur, n'est-ce pas?

Rémi Gaillard est un Français qui a pour devise "C’est en faisant n’importe quoi qu’on devient n’importe qui" et sa dernière prestation vaut de l'or... Il a décidé de fêter Halloween à sa manière en se glissant dans la peau d’une chauve-souris. Réactions assez variées mais hillarantes :-)

Il y a deux semaines, on apprenait que Microsoft avait conclu un partenariat avec FOX pour promouvoir Windows 7 dans un épisode des Griffin. Pour ceux qui ne connaissent pas les Griffin, il s'agit d'une série d'animation sur une famille américaine déjantée, dans la veine des Simpson... mais en pire!

Mais apparemment, Microsoft ne connaissait pas très bien l'humour de la série et on vient d'apprendre que l'entreprise faisait marche arrière. En effet, c'est après avoir visionné l'épisode que Microsoft a préféré se rétracter, expliquant que "le contenu ne correspond pas aux valeurs de Microsoft". Mais que contient ce fameux épisode? Rien de particulier si l'on connaît la série: des blagues sur les sourds, l'Holocauste, l'hygiène féminine et l'inceste...
A lire les réactions de Microsoft, on a l'impression qu'ils pensaient avoir conclu un partenariat avec le dernier film des studios Disney. Étonnant de la part d'une entreprise de cette taille. (source: SeriesLive)

Par contre, j'ai trouvé une première parodie de la fabuleuse compagne de pub pour Windows 7 dont je parlais hier. C'est aussi comique que les originaux! ;-)

Alors là, je n'en reviens pas encore! On savait que Microsoft était capable du pire au niveau communication (et du reste) mais là, ils se sont surpassés! Voici la toute nouvelle campagne de pub pour son nouveau système, Windows 7.

Quand j'ai vu ces spots pour la première fois, j'ai cru à une mauvaise parodie, à une blague de potaches. Et bien, non, ce sont vraiment les nouveaux spots pour Windows 7! Le texte est à pleurer, le ton est ridicule et la mise-en-scène est pathétique... Honnêtement, comment ose-t-on produire de tels navets?

La preuve en images et on attend avec impatience les (vraies) parodies ;-)

En fouillant mes archives, j'ai retrouvé une vidéo que l'on peut qualifier d'exceptionnelle: un extrait du premier opus de Star Wars traduit en... wallon! Du coup, j'ai fait une recherche sur Wikipedia et voici la signification du mot "wallon":

Le wallon est une langue d'oïl parlée en Belgique, en France et dans la partie nord-est de l'État américain de Wisconsin (incroyable!!! ;-). Elle est reconnue comme langue régionale endogène par la Communauté française de Belgique, où elle est la plus importante des langues romanes. Elle se compose de quatre grandes variétés dialectales et d'une forme normalisée. Ses locuteurs peuvent être appelés des Wallons, mais ce terme se référant avant tout aux habitants de la Wallonie on lui préfère de plus en plus celui de wallonophone (walon-cåzant en wallon).

Voici donc quelques vidéos en hommage à cette région et surtout aux wallons... Je précise directement que je ne suis pas wallon! Je suis né à Bruxelles Sud.
PS: "Les vi jedi barbus sont torto alouf asture" MDRRRR!!!

On nous l'annonce depuis des mois: la pandémie de la grippe H1N1 est à nos portes! Certains pays jouent la carte de la peur, d'autres préfèrent une communication plus légère. C'est la cas de la Suisse qui a demandé à Marie-Thérèse Porchet (alias Joseph Gorgoni) de délivrer des messages de prévention. Résultat: une série de spots hilarants que voici...

Dans la catégorie "ils sont fous ces japonais", voici un must... Regardez la vidéo et l'explication se trouve en dessous.

Le "Saikyo Senritsu Meikyu" est un labyrinthe de 900 mètres de long installé dans un parc d'attractions au Japon et réputé comme le plus effrayant au monde; il est infesté de zombies dont le but est de terroriser le public...

Cependant, lors d'une conférence de presse le mois dernier, les organisateurs ont annoncé qu'ils avaient temporairement fermé le labyrinthe parce que l'équipe des zombies manquait de peps et n'effrayait plus personne... Résultat, fermeture de l'attraction et tout le personnel a été envoyé pour suivre un programme intensif afin d'améliorer le dur métier de zombie!

D'après les dernières nouvelles, le labyrinthe est réouvert et le public est maintenant terrorisé...

Tags: Japan

"Bad Food, Bad Dog" est le slogan de la nouvelle campagne de Nutri Balance, une marque d'aliments pour chiens. Le chien, meilleur ami de l’Homme? Oui mais uniquement avec une bonne nourriture... C’est Nutri Balance ou le chien balance tout!

Mis-à-part les infos, je ne regarde jamais la télé mais cet été, je vais faire une exception avec la nouvelle version de "Mon incroyable fiancé", un show de TV réalité lancé par TF1... J'ai vu le premier épisode et j'avoue que j'ai passé un super moment car certaines scènes étaient hilarantes. Pour ceux qui ne connaissent pas le concept, voici un petit résumé:

Christopher est célibataire, hétérosexuel et dragueur. Il croit qu'il s'est incrit à un programme de dating et qu'il va devoir séduire quelques créatures de rêve. Malheureusement pour lui, la production l'a leurré: en réalité, il devra, s'il veut décrocher les 100.000 euros mis en jeu, faire croire à ses proches et à sa famille qu'il est gay et qu'il a décidé d'officialiser son union avec son amant, Emeric. Ce que Christopher ignore, c'est qu'Emeric est un comédien payé par la production et qui fera tout pour lui compliquer la tâche.

Bon, j'avoue que c'est super caricatural, que c'est un produit 100% TF1 destiné avant tout aux beaufs français et que c'est vraiment racoleur mais après avoir vu le premier épisode, je pense que cette émission est aussi une belle leçon de tolérance pour le "français moyen" (ou le "belge moyen" d'ailleurs). Et puis, "Mon incroyable fiancé" est avant tout une émission de divertissement et le pari est réussi, cela faisait des années que je n'avais plus autant ri devant ma télé!!!

Mais le plus drôle dans l'histoire, c'est de lire sur le web les commentaires de certains gays français qui hurlent au scandale et à l'homophobie! Pour certains, "ce programme est irrespectueux vis-à-vis des homos ainsi que leurs proches pour qui le coming out n'est jamais une partie de plaisir", pour d'autres, "il s'agit encore une émission qui ne mérite que notre mépris"... Ce qui me fait rire, c'est de voir que certains manquent cruellement d'humour et surtout d'auto-dérision!

Bref, rendez-vous mardi prochain vers 22.00 sur TF1 ;-)

Tags: Gay

Le magazine Yoga journal est sans doute l'un des plus célèbres magazines de yoga et pour élargir leur cible de lecteurs, la rédaction a décidé récemment d'engager un éditeur extérieur pour une période de 6 mois. Leur choix s'est porté sur la personne de Ogden, un enseignant de Yoga.

Je n'en dis pas plus, voici les 5 épisodes d'une web série intitulée "The inappropriate yoga guy". Chaque épisode fait moins de 5 minutes et c'est à hurler de rire!

Tags: Yoga

En mettant de l’ordre dans mes archives, je suis tombé sur les vidéos de "La Minute Blonde" et en les revoyant, j'ai manqué faire pipi dans ma culotte! Je les avais déjà publiées sur mon ancien blog et je ne peux pas résister à vous les re-proposer...

Ces sketchs datent de quelques années et ont été diffusés à l'époque sur Canal+. On les doit à Frederique Bel, une comédienne qui incarne ici Dorotthy Doll, une journaliste qui reçoit des invités... euh... à sa manière...

En voici quelques uns dont la centième de l’émission. A voir ou à revoir sans modération!

Pour répondre à toute la haine homophobe qui circule sur le net et notamment sur YouTube, un jeune australien, Stevie Bee Bishop, lançait il y a 15 jours un appel aux autres utilisateurs du site pour collaborer à l'élaboration d'un clip sur le titre de Lily Allen, "Fuck You". Petite précision, il s'agit au départ d'un hymne anti-George W. Bush qui revient sur toutes les phobies de l'ancien Président des Etats-Unis, notamment son allergie épidermique à la communauté LGBT.

Le détournement est génial et le résultat est une vidéo qui vous met de bonne humeur pour le restant de la journée. Voici donc "The Big Fat Gay Collab!" et juste en dessous, les lyrics de la chanson...

GWB (Fuck You Very Much)

Look inside, look inside your tiny mind
and look a bit harder
cause we’re so uninspired
so sick and tired
of all the hatred you harbor

so you say it’s not okay to be gay
well I think you’re just evil
you’re just some racist who can’t tie my laces
you’re point of view is medieval

Fuck you, fuck you very very much
cause we hate what you do
and we hate your whole crew
so please don’t stay in touch

fuck you, fuck you very very much
cause your words don’t translate
and it’s getting quite late
so please don’t stay in touch

do you get, do you get a little kick out of being small-minded?
you want to be like your father
it’s approval you’re after
well that’s not how you’ll find it

do you, do you really enjoy living a life that’s so hateful
cause there’s a hole where your soul should be
you’re losing control of it
and it’s really distasteful

Fuck you, fuck you very very much
cause we hate what you do
and we hate your whole crew
so please don’t stay in touch

Fuck you, fuck you very very much
cause your words don’t translate
and it’s getting quite late
so please don’t stay in touch

Look inside, look inside your tiny mind
and look a bit harder
cause we’re so uninspired
so sick and tired
of all the hatred you harbor

Fuck you, fuck you very very much
cause we hate what you do
and we hate your whole crew
so please don’t stay in touch

Fuck you, fuck you very very much
cause your words don’t translate
and it’s getting quite late
so please don’t stay in touch

Tags: Gay

"Avez-vous déjà vu...?" est une série d'animation française créée et réalisée par Pierre-Alain Bloch qui a été diffusée en 2006 sur M6. Le principe? Des petits clips de 40 secondes qui vous montrent ce que vous n’aviez jusqu’alors jamais vu! C'est décalé, c'est frais et c'est tellement drôle! Merci à Nathalie pour cette découverte!

Comme je le disais sur ma Om Page, aujourd'hui, l'invité d'honneur n'est autre que George Lucas, le papa de l'univers Star Wars. Trente ans après la sortie du premier opus, la saga reste LA référence en matière de science-fiction et elle est toujours une source intarissable d'inspiration pour les fans du monde entier.

J'ai donc décidé aujourd'hui de vous présenter quelques vidéos et parodies réalisées en hommage à la saga Star Wars et je commence par celle qui me fait pisser de rire: Darth Vader qui se présente au casting de "La Nouvelle Star"...

Tags: Star Wars

Alors là, je préviens, dans le style grandiose, c'est un must! Voici un extrait du premier opus de Star Wars traduit en... wallon! "Les vi jedi barbus sont torto alouf asture" MDRRRR!!!

Tags: Star Wars

"George Lucas in Love" est un court métrage réalisé par Joe Nussbaum en 1999 et si, tout comme moi, vous êtes un fan de "Star Wars", vous allez vous régaler... Il faut évidemment connaître ses classiques pour apprécier ;-)

C’est en fait une approche comique de la genèse de la saga "Star Wars", dans laquelle tous les personnages récurrents trouvent leur origine dans l'entourage du jeune George Lucas. L'ambiance du film parodie celle du long métrage "Shakespeare in Love" dans lequel c'est le jeune William Shakespeare qui trouve l'inspiration pour ses pièces dans son entourage.

Synopsis: En 1967, alors qu'il n'est encore qu'un étudiant, George Lucas tente désespérément de terminer l'écriture d'un scénario alambiqué afin de pouvoir obtenir son diplôme...

Store Wars ou "La guerre des étals" nous plonge dans l'univers de l’agriculture biologique qui se rebelle contre l’agriculture intensive. Cuke Skywalker devra sauver la princesse Laitue, faite prisonnière par Dark Patate! C'est culte depuis des années et c'est normal car c'est absolument génial!

Réalisée par la Organic Trade Association (OTA), en collaboration avec les studios d’animation Free Range, ce film a d'autres raisons d'être que de nous faire simplement sourire. Le but principal est avant tout de sensibiliser le consommateur (principalement nord-américain mais bon…) à la mal-bouffe offerte par l’industrie alimentaire et de l'inciter à changer son comportement d’achat. On peut rêver… :-)

Tags: Star Wars

Comme je le racontais ici, la Burj Dubaï sera bientôt la plus haute tour du monde avec une hauteur de 850 mètres. Je dis "bientôt" car elle est toujours en pleine construction et deux gugusses (un anglais et un français) ont justement profité des travaux pour s'infiltrer dans la tour; ils ont grimpé à son sommet à pied et... ont sauté en parachute!

Il fallait oser le faire et voici la vidéo qui résume ce saut de la mort...

Samedi soir, Beyoncé, Justin Timberlake et Paul Rudd (qui joue le réalisateur) étaient les invités de l'émission "Saturday Night Live" (NBC), l'une des plus grosses pointures en matière d'audience aux USA. Les trois artistes se sont livrés à une parodie du clip de Beyoncé, "Single Ladies" et le résultat est hilarant! Jugez vous-mêmes:

J'avoue que je ne connaissais pas Lindsay Lohan avant son apparition dans "Ugly Betty" et après quelques recherches sur le net, je me suis rendu compte qu'elle n'était qu'une starlette américaine qui fait régulièrement la couverture de la presse people aux USA... On lui prête de nombreuses aventures masculines et féminines et c'est accompagné de sa nouvelle copine, la DJ Samantha Ronson, que Lindsay Lohan s'est rendu dans la nuit de vendredi au VIP, une boîte branchée de Paris.

A son arrivée, Lindsay Lohan a été accueillie par des paparazzi mais aussi par quelques activistes de PETA, une association de protection des animaux. Et c'est là que l'histoire devient drôle car la starlette s'est pris un paquet de farine sur la tête! PETA lui reproche en effet "d'avoir porté ces derniers jours au moins deux manteaux de peau animale".

Dans un communiqué, la fondation qui multiplie les "attentats" contre des personnalités ajoute: "Nous espérons qu'un peu de farine va aider Melle Lohan à renoncer à la fourrure une bonne fois pour toutes". Personnellement, je trouve la farine un peu trop sympa à enlever, j'aurais opté pour du sang ou des oeufs pourris...

Ce genre d'événement a eu lieu cette année à Bruxelles (la "Louise High Heels") mais la version américaine est nettement plus drôle et surtout nettement moins sexiste... Car comme chaque année, une folle course a lieu dans un quartier de Washington le mardi qui précède Halloween, la "Halloween High Heel Race".

C'était la 23ème édition et plusieurs dizaines de Drag Queens se sont élancées sur des hauts talons pour une course effrénée... La participante la plus célèbre était Sarah Palin mais heureusement, la pauvre n'a pas gagné! Espérons que c'est un signe encourageant pour mardi prochain... ;-) Jour J-5.

Tags: Gay

J'adore vraiment les bons bloopers et en voici 3 qui, même si je les connais par coeur, continuent à me faire hurler de rire. Le premier est le meilleur et il met en scène des chats, plus dingues les uns que les autres... Ensuite, place aux cheerleaders avec une vidéo qui va démontrer que cette activité grotesque est parfois dangereuse. Et pour conclure, un blooper de la saison 3 des "Desperate Housewives" qui semble prouver que le tournage est aussi sympathique que la série... ;-)

Souvenez-vous, c’était il y a huit ans... Une pub pour une bière (Budweiser of course) devenait en quelques jours le premier phénomène ­viral du Web. Un simple slogan, "Wazzaaa", était parvenu à propulser un simple spot publicitaire au rang de phénomène mondial.

Incroyable mais vrai, nos 5 héros sont de retour... Mais nous sommes en 2008 et les choses ont changé... Ils sont toujours au téléphone, mais sans bière à la main; le bourbier irakien, Katrina, le chômage, la crise du subprime et le krach boursier ont sapé leur moral. C’est donc la déprime totale et il est clair que les 8 années d’administration Bush resteront un très mauvais souvenir. Mais bonne nouvelle, l’espoir est là, en la personne de... Barack Obama!

Voici donc une parodie politique décapante, ­signée de l’agence Web 60 ­Frames. Mais avant de visionner ce bijou, un petit flashback sur le premier clip, il y a 8 ans déjà...
PS: après, si cela vous tente, j’ai publié 11 parodies du spot original dans la section Pubs.

Il ne manquait plus qu'eux... La campagne présidentielle américaine aurait manqué de sel, sans les studios JibJab et leurs célèbres animations politiquement incorrectes. Time for some Campaignin' est leur dernière production et comme toujours, vous pouvez vous aussi être le héros de ce clip. Il suffit d’uploader une photo, de la retailler avec les outils fournis par JibJab et hops, vous voilà aux côtés de Mc Cain et d'Obama!

Je me suis donc lancé dans la campagne électorale et voici le résultat:
PS: Si l’aventure vous tente, c’est ici que cela se passe.

Try JibJab Sendables® today!

Franchement, la Sarah Palin, elle me fait de plus en plus peur... Voilà l’une de ses dernières déclarations au sujet du réchauffement climatique... Attention, cela vaut de l’or: "These magnificent, cuddly white bears are doing just fine and don't need our protection. If the ice melts, they'll adapt to living on the land."

Traduction: "Ces magnifiques et adorables ours blancs vont très bien et n'ont pas besoin de notre protection. Si la glace fond, ils s'adapteront et vivront sur la terre ferme." Source: telegraph.co.uk

Conclusion: Si les américains élisent Mc Cain et qu’il lui arrive quelque chose, ils vont se taper cette cruche pendant 4 ans et c’est le monde qui va devoir s'adapter...

Et pour terminer sur une note nettement plus drôle, voici un petit concours de danse hors du commun. Merci à Véro pour le lien.

C'est un nouvel outrage envers les icônes de la culture américaine! Après avoir attaqué Tom Cruise, la scientologie, les chrétiens, les juifs, les gays, les adultes, les enfants et à peu près tout ce qui bouge, la série au vitriol South Park (qui en est à sa douzième saison aux USA) a fait une nouvelle victime. De viol, cette fois.

Dans le dernier épisode, c'est en effet le personnage d'Indiana Jones qui a été, plus ou moins symboliquement, violé par Steven Spielberg et George Lucas, ses propres inventeurs. Une façon pour Trey Parker et Matt Stone, créateurs du dessin animé satirique, de dénoncer le dernier volet complètement raté de la saga de l'aventurier au fouet ("Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull"). Les conservateurs américains ne s'en sont toujours pas remis et ont inondé la maison-mère Viacom de lettres de protestation. Quant aux fans de South Park, ils en rigolent encore... (Source: Tetu.com)

Personnellement, je suis entièrement d'accord avec Trey Parker et Matt Stone, le dernier film de la saga était un immense navet et un outrage aux fans d'Indiana Jones! Voici l'extrait en question... éloignez les enfants, c'est un peu trash... ;-)

Pour fêter dignement ses 30 ans, Diesel organisera le 11 octobre prochain un événement exceptionnel: une soirée à l’échelle internationale qui se déroulera dans plusieurs villes du monde simultanément. Rien en Belgique, vous devrez vous déplacer à Tokyo, Beijing, Dubaï ou encore Copenhague, Milan, New York,...

Pour promouvoir l'événement, Diesel vient de lancer un spot hilarant tourné dans le pure style des pornos des années 70! C'est LA vidéo du moment qui circule sur le net et à mon avis, vous devrez la recevoir 257 fois par mail cette semaine... Personnellement, cela fait 4 fois rien qu'aujourd'hui! Merci de plus me l’envoyer. ;-)

Après son fabuleux sketch sur la grossesse (c'était ici), revoici Florence Foresti qui joue "l'invitée surprise" sur le plateau de l’émission de Laurent Ruquier, "On n'est pas couché".

Ce ne sont pas des sketchs très récents, je les avais publiés sur mon ancien blog mais je les trouve fabuleux! Florence Foresti incarne donc quelques personnalités "qu'à priori on ne peut pas avoir sur le plateau"; son imitation d’Isabelle Adjani me fait hurler de rire mais celle de Madonna vaut aussi le détour!!!

Tags: Florence Foresti

J'adore Florence Foresti et son dernier spectacle "Florence Foresti & Friends" a fait un malheur... Il a eu lieu au Palais des sports de Paris (rien que cela...) et il a été diffusé jeudi soir sur M6; les audiences de la chaîne ont explosé et écrasé la concurrence. C'est normal, elle est tout simplement géniale! Elle a réuni sur scène quelques uns de ses amis dont Frank Dubosc, François-Xavier Demaison, Michaël Youn, Stéphane Rousseau, Arthur et j’en passe.

Voici un extrait de ce show où elle nous parle de la grossesse... Et en bonus, une de ses meilleurs prestations, l'inoubliable "Avion de Barbie". c'est grandiose, c'est à se faire pipi dans sa culotte ;-)

Pour bien commencer cette semaine, voici une vidéo dont je ne connais pas les commanditaires... Intitulée "Racism In The Elevator", elle m’a bien fait rire! Merci à... je ne sais plus qui pour cet envoi ;-)

Décidément, c'est la semaine des mauvaises nouvelles mais contrairement à la précédente (la fin du monde prévue pour 2012), celle-ci est bien réelle... et bien triste. Le duo comique féminin French and Saunders fait ses adieux sur scène lors d'une tournée d'automne qui s'achèvera par quatre semaines de représentations au Theatre Royal Drury Lane à Londres.

Depuis vingt ans, Dawn French et Jennifer Saunders ont secoué la vénérable BBC avec les séries "Absolutely Fabulous" et "French and Saunders", deux monuments d'humour camp, trash, et définitivement culte. Le duo, qui se produit ensemble pour la dernière fois dans ce show intitulé "Still Alive", a préparé un best of des sketches et des personnages les plus décapants de sa carrière. "Il n'y a pas mieux que la scène pour mouiller sa culotte!", expliquait récemment Dawn French dans les colonnes du journal gay Pink Paper. Vous pouvez déjà prendre vos billets: d'ici-là, les réparations de l'incendie du tunnel sous la Manche devraient être terminées! (Source: tetu.com)

Voici quelques extraits de ce duo mémorable dont la parodie de Madonna qui me fait hurler de rire...

Après les fameuses vidéos Coca light et Mentos, les "scientifiques" d’EepyBird nous proposent une nouvelle expérience réalisée cette fois avec des post-its... En partenariat avec Office Max, un des leaders américains de la distribution de fournitures de bureau, les joyeux lurons d’EepyBird ont utilisé 280.951 post-its et le résultat est hallucinant...

Cela m'a rappelé une pub tout aussi géniale pour MTN (Mobile Telephone Network) qui avait nécessité plus d'un million de Post-its!!! Elle se trouve dans la section "Pubs"... Mais avant place à EepyBird:

Mésaventure très malheureuse pour le magazine Julie destiné aux jeunes filles âgées de 8 à 12 ans. Edité par Milan Presse, le mensuel a publié un hors-série consacré à la tecktonik avec un DVD offert. Mais à la place d'un DVD consacré à ce phénomène musical, c'est un film porno gay qui s'est retrouvé dans ce magazine. L'information est révélée par le quotidien régional La Dépêche du midi.

C'est une fillette de Perpignan qui a fait cette drôle de découverte. Milan Presse assure que les exemplaires ont été retirés en deux heures. "Au final, on a vendu 9 000 exemplaires de ce magazine ; on n'a eu qu'une seule plainte de ce type. C'est donc un épiphénomène", a confié Stéphane Leblanc au quotidien régional. Milan Presse précise n'avoir "jamais eu aucun problème" avec la société qui s'occupe de l'édition de ces DVD. (Source: Ozap)

“Secret Story 2” vient de commencer sur TF1 mais cela sera sans moi... J’ai vu quelques minutes de cette nouvelle télé-réalité et franchement, je suis trouve cela vraiment chiant. On est loin du premier “Loft”...
 
En parlant du “Loft”, voici une parodie réalisée par Canal+ il y a quelques années. C’est à pisser de rire! La cible? Les “++” (+ de 65 ans)... ;-)
 
Cela tombe bien, j’aime pas les ++! J’en ai marre de me faire bousculer dans le métro par ces ++ qui ne comprennent pas qu’il faut d’abord laisser sortir les passagers avant de monter dans une rame de métro ou dans un tram. Ils sont prêts à tout (vous piétiner au passage) pour obtenir une place assisse...
Bref, Canal+ a trouvé LA solution: Hospice Story! Impossible de faire mieux! La preuve en images: